domenica, novembre 30, 2003
current music: hey ya - outkast
current mood: la bambola si alza e balla stile anni '80..
prima di tutto devo scusarmi con tutti xkè sono stata assente un pò (la gente legge il mio blog ma non fa commenti..SIATE MALEDETTI!!!!!) ma ho dovuto fare la stupida il week end scorso e ora sono influenzata da una settimana (e come se non bastasse l'ho attaccata a tutte le compagne che erano nei dintorni del mio banco lunedì...non picchiatemi..picchiate i metallari bastardi che mi fanno ballare mezza nuda sotto la pioggia e mi rinchiudono negli scantinati!!!).
sono commossa xkè qualche personcina ha apprezzato la mia canzone, ci starebbe bene con gli a perfect circle si, ma non verranno mai a comprarla da me :(
ci ho pensato un pò su e nel caso non ci fossero problemi x altri io la cedo al ficky che mi è sempre stato vicino nei momenti di bisogno..(una certa persona invece quella canzone se la sognerà. si sono cattiva.)
poi beh volevo scusarmi con pilaf degli harry popper (PIPPO INVECE LO ODIO SEMPRE ;p ) x quello che ho scritto un pò di tempo fa su questo blog. ero incazzata con pippo e nemmeno troppo in particolare, quindi lecchiamo il culo ancora un pochino e facciamo pubblicità agli harry popper!!! (x la cronaca: il link se vi interessa lo trovate su ragepunk.com non ho voglia di andare a guardare ora..)
poi beh facendo un pò il punto della situazione questa settimana di malattia (che -mettiamo le corna- mi sa tanto che andrà avanti fino a settimana prossima dato le COLTURE DI BATTERI in questa casa) mi sono illuminata su tante cose, tra cui il beneamato paolo che non mi molla +..e non vuole proprio capirla di lasciarmi stare..poi boh..mi sento meno cinica rispetto ai ragassi, sarà x colpa di un POVERO DISGRAZIATO che sembra anche una personcina dolce dolce (come dice fada ho avuto solo cani nei paraggi negli ultimi anni di vita...e c'ha troppa ragioone veramente...ma forse sono anche io parecchio stronza. dipende.) comunque cerchiamo di non pensarci troppo che non voglio illudermi...
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lunedì, novembre 24, 2003
forse non ho + molto da dire al mondo.. 
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mercoledì, novembre 19, 2003
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oggi sono completamente spossata. distrutta. ho visto paolo (ke CASUALMENTE si trovava sotto casa mia. in macchina. fermo.) e sono crollata. che palle però.
13 cattivi pensieri.
(su richiesta della gloria)
sputare nella casella della posta del vicino che ti sta sul cazzo.
spaccare i tergi di una macchina
bere il latte dal cartone e lasciare il cartone vuoto in frigor (questo fa incazzare tantissimo le mamme)
mettere dell'esplosivo in un barattolo di nutella poi portarlo alla coop e nasconderlo tra gli altri barattoli
pulirsi il culo con tutto il rotolo e non cambiarlo
uccidere una persona
mettere dell'attak sul volante di un autobus
tornare a casa con una siringa piantata nel braccio (per finta possibilmente)
infilare ragni in borse o cose del genere a chi ti sta sul cazzo
arrivare a casa con un occhio di bue in mano e una mano insanguinata su un occhio facendo finta di averlo perso
farsi pagare x far trombare i camionisti con le ragazze in coma
mordere senza motivo un passante vomitare in un sacchetto e farlo scoppiare addosso al tipo e ridere a squarciagola dicendo cose in latino
passare dalla chiesa e cospargere gli scalini di olio così l'esorcita che mi deve curare va all'ospedale
deviare l'esorcista al culto di satana (ho tutti gli strumenti necessari. come: sorprenderlo adeguatamente truccata da demone, magari dopo aver corrotto un'infermiera con banconote pregne di acido muriatico, che gli avrà somministrato delle simpatiche pilloline "speciali")
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venerdì, novembre 14, 2003
when you think you've reached heaven something turns to bad but he you think you're tasting hell flavour and that it would last forever and all of sudden a sweet drop touch your lips..well THAT moment is really HEAVEN. life is meant to be lived for moments like this. i could happily live in pain and darkness if someone promises me these little moments of shining sun. but knowing that these moments will bring up my life from time to time makes every dark day a little warmer and comfortable to live in.
******labambolaoggisisentecosmopolita******
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current music: broken - elisa
HO FATTO A GARA A CHI MORIVA X PRIMO CON LUCA e come al solito ho perso. devo smetterla di volermi cosi troppo bene, rischio di fare la looser a vita ;P
mi manca la tenerezza in sti giorni..mi son resa conto che nonostante tutto e tutti sono terribilmente sola a combattere contro il mondo..mpf..
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martedì, novembre 11, 2003
music: Vivo - Angeli
cosa c'è di più bello di un sangue rosso che vi ama?
...io sono al centro del rosso del tuo cuore...e voglio bere, bere, bere.
E' PAZZESCO a quanti album ho askoltato con quel pazzo di Paolo...Non posso canticchiare una canzone che mi viene in mente lui, il suo sorriso e lo sguardo caldo che mi accarezzava l'anima quando stonavo (e non era raro come non lo è tuttora ;P )
l'ale è morto, ha l'influenza (speriamo non sia la SARS..), poco male xkè non ho tempo x gli omini devo studiare quel paranoico di leopardi (effettivamente stava messo peggio di me..) e tutto il romanzo storico dal secondo ottocento al neorealismo..MI SENTO MALE!!!!
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lunedì, novembre 10, 2003
ieri non ho sentito ale e incominciavo un pò a preoccuparmi (non si sa mai che fine farà quel ragazzo con i sabato sera sballo che si fa..), poi oggi si è fatto risentire, aveva finito i soldi nel cell.
beh poco male.
stamattina a scuola pregavo non mi interrogasse di francese ma mi ha beccata..fortuna che mi finisce lunedì prossimo così si dimentica di che scarsezza le ho dimostrato..
ma la cosa peggiore della giornata è quando ho incominciato a pensare al mio ex (CHEPALLECHESONO), al fatto che non ho la possibilità di toccarlo, di riavere tra le mani la sua pelle, le sue incisioni, i suoi graffi e le lacrime che mi laceravano in due.. me lo facevano sentire così vicino..
le cose cui tieni di + sono sempre li li x scomparire, ti giri un attimo e PUFF! sono scomparse.
scompare il sentimento, la stima che provavi x loro, scompare quel qualcosa che te li faceva amare..e quando li perdi del tutto sai che sei stata irremediabilmente sbagliata.
ecco pensavo al fatto che qualche mese fa potevo abbracciarlo, pelle contro pelle, sentire il battito del suo cuore e il calore. e ora no. xkè hai paura del male che ti può fare tutto questo.
xkè riaverlo sarebbe come morire un'altra volta. x poi perderlo e soffrire mille e mille volte di +.
CHE LAGNA CHE STO DIVENTANDO!!!!!
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domenica, novembre 09, 2003
Ieri sera al cs sono stata male. Non so se fosse effetto dell'antibiotico misto ad alcool e medicine varie e un pò di fumo ma..mi è salita una depressione cronica e ho incominciato a fare l'asociale.. boh.. stavo male fisicamente..come se non bastasse ad acuire lo stato orrendo in cui ero ci si è messo Paolo.. Ero al banco a prendere una birra e mi si è comparso di fianco..a far vedere il suo tatuaggio del cavolo (bellissimo, ma mi è venuto un coccolone quando si è abbassato leggermente i jeans..), non me ne fregava niente del suo cazzo di tatuaggio troppo avanti, io volevo starmene in pace senza vederlo, senza parlarci, e invece no. mi è passata davanti COME TUTTE LE STRAMALEDETTISSIME VOLTE CHE LO VEDO tutta la nostra storia, le cose belle, quelle brutte che mi hanno portato a mollarlo, stupida che non sono altro..e non ho la forza x riprendere in mano tutto, non ce la faccio xkè so che andrebbe a finire sempre nello stesso modo..
il mondo mi urla addosso e mi costringe a vedere il sangue che cola fuori e il vuoto che ho dentro, mi manca il calore di un abbraccio della persona che si ama, mi mancano le carezze e i sorrisi e i baci a fior di labbra, posso andare avanti all'infinito a straziarmi così, posso continuare a farmi del male, a farmi voler fare del male, lo permetto sempre, è troppo difficile ricevere amore, troppo difficile ricambiarlo.
ora sto di merda, sempre di +, e ho una gran voglia di martirio, non ce la faccio ad andare avanti in questa situazione insostenibile e non c'è nessuno in grado di farmi stare bene, nessuno che ci riesca o che anche ne abbia voglia..
Tu che t'insinuasti come lama
nel mio cuore gemente; tu che forte
come un branco di demoni venisti
a fare, folle e ornata, del mio spirito
umiliato il tuo letto e il regno - infame
a cui, come il forzato alla catena,
sono legato; come alla bottiglia
l'ubriacone; come alla carogna
i vermi; come al gioco l'ostinato
giocatore, - che tu sia maledetta!
Ho chiesto alla fulminea spada, allora,
di conquistare la mia libertà;
ed il veleno perfido ho pregato
di soccorrere me vile. Ahimè, la spada
ed il veleno, pieni di disprezzo,
m'han detto: <<Non sei degno che alla tua
schiavitù maledetta ti si tolga,
imbecille! - una volta liberato
dal suo dominio, per i nostri sforzi,
tu faresti rivivere il cadavere
del tuo vampiro, con i baci tuoi! >>.
(Charles Baudelaire)
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venerdì, novembre 07, 2003
yuppiiii il dottore mi ha fatto la predicozza lunga un'ora sull'epatite e i pirsin e MALILEGGETEIGIORNALI e unamiapazienteèentrataincoma (???) insomma ora prendo l'antibiotico e una cosuccia skifosa da mettere sopra ma ho il voltastomaco..va beh..no comment.
intanto lo shemotto mi manda i soliti messaggi senza senso e io mi trastullo ma non capisco..sono ancora in forse x domani sera..keffaccio..vado con ale (sempre se usciamo insieme) oppure centro sociale insieme a qlcn altro? boh. sono ad un bivio e come al solito mi è difficile prendere decisioni.
poi penso a qlcn altro ancora e a tutti i miei sforzi x renderlo felice pur sapendo che non aveva bisogno di me..sono stata una stupida a credere di poter cambiare in meglio quella persona, a farla uscire da tunnel che ormai lo attanagliano nel buio + profondo..non capisce che vivere così è semplicemente sopravvivere..striscia nel fango e non vuole il mio amore e io posso vederlo ma non aiutarlo.e mi dispiace..mi sento impotente..ma ho saputo allontanarmi da lui, in un modo stupido e frivolo e nonostante ciò un pochino mi mancano le sue carezze (?) ma non ho mai avuto una minima sicurezza..forse era questo che mi piaceva di lui..ma neanche troppo.
so confused.
e ora mi lancio forse in una cosa molto simile, sempre xkè ho bisogno di fare la piccola infermierina, non sono in grado di salvare la gente, sono sola di fronte al mondo e tutti sono così testardi. (IO SONO COSI TESTARDA...)
e tutto xkè? sempre x il maledetto ex dimmerda (ke tra l'altro mi ha chiamata oggi SAISTASERASUONIAMOALCENTROSOCIALEVIENIAVEDERMI. TIFACCIOVEDEREILNUOVOTATUAGGIO. E'TROPPOAVANTIRISPETTOALMONDO.)
e io cerco cerco cerco di non pensarci ma se non si facesse sentire ci riuscirei, se non lo vedessi il sabato insieme ai suoi amici ce la farei davvero, se non mi facesse sentire così nervosa e tutto il resto magari potrei andare avanti, magari smetterei di farmi del male.
anche se.
adoro guardare il sangue che cola nell'acqua mentre faccio il bagno. vorrei tanto fare una foto ma i miei mi piglierebbero x pazza e mi rinchiuderebbero in un manicomio.
in effetti forse sarebbe la soluzione migliore.
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ke skifo sto troppo male in sti giorni..quel deficiente dell'ale mi manda msg senza senso..puntini di sospensione ke non significano niente qualcuno ha idea di cosa parlo?
boh stasera vado dalla guardia medica xkè ho una specie di infezione e domani sera cavalcavia yuppie!!
intanto di filosofia non so un emerito kazzo e mi beccherò l'ennesimo due...uaaaah me disperata!!!
ah mi sono iscritta ad arabo (giusto xkè non avevo abbastanza cose da fare alla cazzo..) e incomincio a capire xkè sia così difficile.
grrr
/me vuole un kalashnikov x eliminare la razza umana.
/me ascolta nightmare before christmas ost e si calma un pochino.
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mercoledì, novembre 05, 2003
pensiero magicamente apparso qui di labambolassassina alle 20:41,lasciate dei commenti (3)
martedì, novembre 04, 2003
http://www.trinitykiss.com/smurfs
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Marilyn Manson - Count To Six And Die (The Vacuum Of Infinite Space Encompassing)
io non so cosa stia succedendo in sti giorni..
da una parte mi sento un'irremediabile stronza, dall'altra so cosa vorrei, sento che forse ce la posso fare nella lotta contro i miei demoni, ma a volte è così difficile e non sempre gli altri ti aiutano nel tuo intento..
vorrei tanto smetterla di prendere x il culo la gente, essere la persona normale che tutti vorrebbero, riuscire ad essere perfetta x chi mi vuole bene, riempire i vuoti di chi amo e invece sono così cattiva e sadica ed egoista, a volte mi sembra di poter cambiare, altre il mio ego ha la meglio..
sto cercando di evitare quelle storie dannate e tragiche, ma rinuncio anche e tutto quello che riusciva a prendermi davvero..xkè se non sono cose impossibili e autodistruttive e disperate le evito, cerco sempre di lanciarmi dal burrone, tendo a superare i limiti e a provarmi fino a collassare del tutto..
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sabato, novembre 01, 2003
la bambola oggi ha puro distillato in vena.
commenti e aggiornamenti dopo il tomba tour.
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